關心智障人士經驗談

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智障初認識

智障人士,其智商(I.Q.)比一般同年紀的人明顯較低(70以下)。智障是一種永久性的缺陷,主要在學習、語言和社會適應三方面受到限制。診斷上,劃分為輕度、中度、嚴重(和極度嚴重)智障的程度,相信讀者能輕易從心理學家的文章獲得詳盡解說,此文章則集中分享與他們相處之要點,只須略為理解文章內提及不同的智障程度便足夠。

我們反而要知道,智障是缺陷而不是病,不只不會傳染,更加不是精神病。雖然沒有藥物可醫治,但經過教導和訓練,智障人士是可以學習和進步的。

智障人士的特徵

  1. 理解力和領悟力較弱,學習同一樣東西會較同齡的人花多些時間,能學習到的知識和技能(如自理能力)會有一定的限制,很可能最終只能學習到一部分,或需要在不同種類、不同程度的提示(如口語、觸體)或協助下才能完成,甚至最終無法掌握得到;
  2. 語言能力較低,不善於表達;
  3. 社交適應有困難。

智障人士 = 「小朋友」?

有些人會形容智障人士像「小朋友」,其中一個原因,是因為他們的領悟力較弱,他們較難理解自己的行為可能會影響別人,加上其語言能力亦較低,往往不善於表達自己的感受,有時會用了影響他人甚或傷害自己的方式來表達和發洩情緒。

然而,尤其已達成年的智障人士,並不鼓勵長期作小朋友,或被視作小朋友。雖然他們的智力有限,但無論甚麼年紀,仍有可發展的空間,仍需持續學習不同課題和生活技能,從而減少依賴,提高生活的獨立性,令他們更能適應社會上的規範。

服侍要訣:「三心兩意」!

那麼,服侍者又當怎樣預備自己去服侍智障人士及其家庭呢?就是「三心兩意」!

1. 平常心

怎樣理解以「平常心」對待明明是「特殊」的智障人士呢?這裡是指我們不需要用過分憐憫、溺愛或保護的方式與他們相處。事實上,他們本身不大會意識自己有甚麼特別之處,或有甚麼值得可憐的地方,若身邊的人常標籤他們、過分同情或溺愛他們,反而令他們要在半明白半不明白下面對自己。相反,視他們如正常人,讓他們明白每一個人都是獨特的,有其特性,有其能力,有其長處短處,有其興趣喜好。幫助他們認識自己,接納自己的本相,這樣,他們才能積極學習,持續改進,勇敢向前!

溫馨建議:初次接觸,可以按他們的智力和喜好,和他們輕鬆地閒談,就如認識一位新朋友一般,慢慢建立關係。不否認,有些輕度智障的,可能真的會在言語上「捉弄」別人,若出現了,其實也不用介懷,倒不如一齊開懷大笑一下,讓他佔一佔上風,或更易產生親切感!

2. 愛心

雖然部分智障人士外表不一定討好,基於溝通能力的限制,有時亦見他們大叫亂跳或推倒東西。然而,他們每一位都是切切實實的獨立個體,最重要的是,他們同樣是神所創造和所愛的,他們同樣需要其他人的愛,同樣需要我們的尊重和欣賞。事實上,較少人會花時間聆聽他們,不多人會樂意並懂得與他們溝通,他們或多或少會感到一份孤單,故此,智障人士更加需要愛!

溫馨建議:愛的表現,包括願意接觸和聆聽,讚賞當然少不了,亦應具體易明,加上持續不斷的鼓勵,好讓他們真真實實地感到被愛。

3. 耐心

誠然,智障人士有時並不易應付,有時會帶來不少麻煩,有時會忘記多次的提醒,有時進展亦不太明顯,有時更會退步,他們實在需要身邊的人極大的耐心,持續不斷的提點,很長很長時間的反覆練習。有人說過:「若成功需要1,000次練習才能達到,沒有人知道上一次練習是否第999次。」

另外,智障人士溝通能力較弱,很多時不知如何用言語說出來,以致往往未能清楚表達自己;面對別人的不耐煩時,亦會因信心被打擊而不敢說下去。若欠缺耐心去釐清他們的想法和感受,很可能會令他們因誤解或不被了解而感到委屈。

溫馨建議:耐心地與智障人士溝通,給予充足的時間之餘,也可介紹簡單的情緒詞彙,幫助他們抒發內心。關於協助他們鞏固知識和練習技能,耐心和堅持很重要,然而每人情況都不盡相同,目標過高過低都不適宜,建議適時向專業人士查詢。

4. 留意

關於「留意」,這點有兩方面:第一,如前文提及,智障人士較難理解自己的言行會對其他人構成影響,他們亦不意識到某些話題不宜於公開場合大聲談論,對好奇的東西,他們未必能全然分辨哪些不可觸摸(如店舖內貴重和易碎的物品,或別人身體的敏感部位等),就算能分辨,都未必能完全自制不去觸碰。

溫馨建議:和他們外出時,同行的人須加倍留意,若有需要,宜於平時和外出前給予提醒,甚至「模擬練習」,以盡量減少不必要的尷尬場面。

第二方面,對於嚴重和極嚴重智障人士,他們的智力大約只有兩歲或以下,若兼有多重弱能,他們對人的反應可以是極為微小的,可能一個張開口的動作,已是示意或回應。若不仔細留意,便會以為他們毫無反應。事實上,他們正正需要外界的刺激,以致他們不明顯的溝通能力得以培養和發展。

溫馨建議:留意微小的面部表情和肢體動作,若有出現,宜即時給予回應,略為誇大的回饋更佳,好讓他們意識到自己與外間是有聯繫的,亦能誘發他們作更多的示意和回應。

5. 注意

接觸智障人士和其家人時,有幾點注意事項:

  1. 當家人談到自己的智障子女時,服侍者宜注意自己的回應,例如「點解會咁發生?」、「你哋真係可憐!」等說話切記要收起。就算對方是基督徒,「呢啲係神嘅美意」、「萬事都互相效力」,這些說話亦會令家人頗痛苦的(除非出自他本人口中)。
  2. 與輕度智障人士相處,間中加一點幽默感也無妨,但和中度或嚴重智障的,基於理解力有限,說笑可能會被誤以為取笑或被作弄,這是需要注意的。
  3. 智障不等於不能學習、不能進步、不能獨立生活、不能在社會工作。故此,身邊的人接納他們現有情況外,亦宜給予一些簡單要求,例如基本禮貌、尊重他人、合宜社交禮儀(如說話不太大聲)、自理能力等。

智障人士家庭的挑戰

擁有智障兒女的家長,其壓力之大,是無可比較的,就算服務提供者也大大比不上皮毛,因為他們放工後可以休息,但兒女是永遠的,家長長年累月照顧孩子,身心靈皆會疲累,就算身體有休息,也不過是短暫的。況且,在思緒上,這個孩子總會在父母的腦袋裡團團轉,他們面對的挑戰可真不少!

挑戰1打從發現自己有一個智障兒童開始,家長會感到震驚,若加一份羞恥,家長或會將事實隱藏;若有一份內疚,或會過分保護和溺愛孩子;若有一份抗拒,或會排斥孩子,對他們疏忽。故此,智障兒童極有可能不會獲得一般兒童所得到的正常對待。

挑戰2若夫婦間其中一方不能接受自己的智障兒女,並逃避責任,餘下的一方會感到無比壓力,和一種獨力承受的孤單感。若壓力爆煲,可能引發情緒病,甚或家庭慘劇。

挑戰3父母或有意無意間集中照顧智障子女,而忽略其他正常子女,這可能令父母因覺得犠牲了正常子女而感到內疚,或引起兄弟姊妹間的疏離和妒忌。

挑戰4家庭成員會因智障兒童而減少出外娛樂的機會及種類。

挑戰5父母最擔心的,離不開想到自己將來老去,誰人來照顧孩子。「寧願」孩子比自己先離去,但又怎捨得眼見孩子離開?就算是基督教的家庭,理智上知道,神必會照顧孩子,然而,怎能毫無牽掛?矛盾心情,不易為人所體會。往往父母去世後,兄弟姐妹更要肩起照顧該名智障人士的責任。

給智障人士服侍者的鼓勵

作為願意承擔的服侍者,不需因為上述提及的挑戰而被嚇怕,事實上,義工們沒有責任去拆解這些挑戰。你們實際可做的,就是了解智障人士的特性,靈活應用上文提及的「三心兩意」,並為個別智障人士的家庭提供定期(如每個月一次)的探訪、照顧或外出活動(按實際個別需要),一方面,讓整個家庭感到有人關心和支持;另一方面,家長長年累月照顧孩子,若能有一至二小時透透氣,實在能減緩一下當中的拉扯。故此,智障人士的服侍者,你們對家人就是荒漠的甘泉!願神給你們智慧和愛心,祝福及親自報答你們忠心的服侍!

參考資料:

  1. 基督教懷智服務處(http://wjcs.org.hk/b5_m3_4.asp
  2. 慧靈(香港分會)智障人士服務機構(http://www.hkhl.org/main/main-01.htm
  3. 澳門弱智人士服務協會(http://www.amha.org.mo/knowing.html

反思問題:
文中提到智障人士家庭面對的五大挑戰,你認為哪一項是最大的?為甚麼?若你認識一些智障人士的家庭,你可以做些甚麼,成為他們的小天使?

作者:李珮珊【工作上服侍智障人士十多年,與他們和家人經歷過歡笑,亦經歷過生死。自問口齒不清,較喜歡用文字表達。

(原文〈關心智障人士經驗談〉,李珮珊,《天倫樂》家庭雜誌第178期福音證主協會,2015年6月。)


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天父眼中的珍寶

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一班喜樂的義工,左七紅衣者為袁奕嫻牧師

「開心組」八歲多了!

2006年10月,基督教豐盛生命堂成立了「開心組」,至今逾八載,專門服侍自閉症兒童的家庭。當初有一位從事職業治療師的姊妹,分享這些家庭的需要,加上「努力試中心」的協助,教會經過多方思考及禱告下,遂開展「開心組」的事工。本文受訪者袁奕嫻牧師由「開心組」成立之初,一直與這些家庭同行。雖然現在袁牧師已從堂會的全職服侍崗位退下來,但她對「開心組」的服侍從不間斷,繼續服侍自閉兒的家庭,親力親為。

「開心組」之所以稱為「開心組」,乃因為希望家長能夠放下憂慮,積極樂觀地面對,更盼望自閉兒能夠敞開心扉,從封閉世界邁向滿有喜樂的生活。「開心組」的服侍對象不限於豐盛生命堂的家庭,還包括街坊。成立初期服侍六個家庭,現增至二十五個,使更多家庭得著祝福。

袁牧師謙虛地說,起初不曉得如何服侍這些家庭,但她見到龐大的需要,便思考教會可以如何支援他們?雖然教會不是一個專業醫療團體,但能從牧養和關懷的角度與他們同行。

同行,關懷,支援

袁牧師指,關懷自閉兒需要持續的心力、愛心和耐性。照顧這些孩子時,須注意他們的行動和身體動作,例如當他們出手打人,其實是一種情緒表達和宣洩;另外,要注意環境安全,不要放置危險物品在他們週圍。袁牧師很感恩,義工都能體諒和了解這些孩子的需要。舉個例子,自閉兒比一般小孩較易發脾氣,身體動作也比較大,曾有義工被小朋友扯爛眼鏡,但義工都毫不計較,樂意付出。豐盛生命堂每年舉辦一至兩次義工訓練,希望培養更多弟兄姊妹參與這項有意義的服侍。現在平均兩位義工照顧一位小朋友,互相補位,確保每名小朋友都得到適當的照顧。

教會每年一次在崇拜時段介紹「開心組」的事工,分享和播放短片,教育會眾更多了解自閉症兒童的需要。營造一個關懷和接納的環境,有賴全堂會的配合。豐盛生命堂有專為自閉症兒童而設的主日學,讀金句、講聖經故事及唱詩歌,與傳統主日學不同的是,有較多互動的環節。因這些小朋友的專注力較短暫,不能只坐著聽講,要讓他們也能參與其中,才能吸引他們的注意力,形式也要活潑多變。「開心組」的服侍一方面幫助家長照顧孩子,同時也讓家長有歇息的空間,可以參與教會的崇拜。

除了服侍兒童,亦設有家長小組,每月聚會兩次,形式是唱詩歌、經文分享,幫助家長將目光聚焦於上帝;還有互道近況,分享難處和喜樂,交流照顧小朋友的經驗。家長小組不只是在聚會中交流,更有whatsapp群組,方便大家互通消息,形成一個關係網。

袁牧師見證著家長建立互相支持的網絡,也有部分家庭相約一起旅行,在照顧小朋友上彼此分擔。她又分享一個令人感動的例子:「有一位家長患癌,其他家長不但熱切代禱,更奉獻支持手術費用,現在這位家長正在康復當中,感謝主!」

難忘點滴

八年多以來,有些事情令袁牧師印象深刻。她分享道:「在一次活動中,我不小心失去平衡跌倒,一位小朋友看到了,著我不要害怕,還體貼地對我說:『耶穌會保守你!』較近期的一次,正當大家期待著陸運會的來臨,有位男孩懂得為陸運會的天氣禱告。原來,我們日常教他們的東西,他們懂得應用出來呢!」

看到小朋友一點一滴的進步,袁牧師深受感動,有些小朋友剛來到「開心組」時,肌肉無力,把身體縮作一團,害怕接觸他人,現在較願意說話和與人互動。最近在「開心組」的團年飯中,有位小朋友向袁牧師說「多謝」,雖然面對言語障礙,咬字發音比一般小朋友困難,仍很努力地用言語表達自己。這些看似微小的改變,卻是十分寶貴。

一點勉勵,一點夢想

袁牧師說:「教會的服侍猶如一杯涼水,家長不要覺得自己是孤單,嘗試多接觸不同群體,與同路人彼此支持,互相守望。神是憐憫人的,即使是聖經上的屬靈人物也有很多軟弱的地方,但祂從不輕看每個人。每一位自閉兒都是獨一無二的,他們是天父眼中尊貴的孩子,是家長的祝福,是小天使。他們都有各自的天賦,例如:敲撃樂、畫畫、書法……家長可嘗試發掘孩子的所長,幫助他們發揮得更好。不要覺得他們是負累,嘗試多觀察他們的美善,欣賞他們的生命。他們在情感上很敏銳,父母不開心時,他們也會察覺得到呢!」

「我們有個『開心夢』,雖然暫時未知這夢想會否成真,但我們有這個初步構想:希望幾年後可以開設菇場 / 餐廳,讓不同家庭一起參與。教會不只為服侍對象提供照顧,還希望他們有貢獻己能的機會。另一方面,盼望政府多點關注自閉症兒童,投放更多資源。」

願上帝藉著「開心組」的服侍,成為社區的祝福!

反思問題:
在關懷自閉症兒童或有特殊需要的兒童上,教會如何多走一步?另一方面,若你認識的小朋友患有自閉症,試想想自己可以怎樣關懷他們。

口述:袁奕嫻
撰稿:小雨點

(原文〈天父眼中的珍寶〉,袁奕嫻,《天倫樂》家庭雜誌第178期福音證主協會,2015年6月。)


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我們最愛的繪本書

 

封面

當大兒子出世時,我買給孩子的第一本書是彩色繽紛的布布書;第二本是可以放在水裡的泡泡書。我常常拿著色彩繽紛、人物和動物圖案鮮明的圖書,和孩子溝通,善用誇張的面部表情,用不同的形容詞述說故事。讓我分享一些仍然記得的片段:

兒子兩歲多時,我講過這樣的故事,是關於一隻小熊——當說到小熊挨餓時,就將自己變成一隻小熊,一邊拍打自己的肚皮,一邊說小熊仔已餓到肚仔「啪啪聲」、「嘭嘭聲」了。然後裝作快流出口水的樣子,我還記得說完後,兒子好認真地去拿塊餅給我說:「熊仔快D吃啦,快D,吃左就唔肚餓架喇!」接著我極速把餅吃完,一幅好滿足的樣子,逗得孩子樂呼呼的。

妹妹就喜歡跟動物有關的故事,尤其是狗狗,她四歲多時曾因著一本叫《溫暖的星星》的故事書哭得很傷心,這是我沒預料到的。書中講述一隻可愛的小金毛犬,因交通意外,狗媽媽給撞死了,每當小金毛犬抬頭望天,就會看見天父用星星砌成媽媽的樣子。那次她抱著我哭得很傷心,叫我把狗媽媽救醒,說小狗很可憐。

到孩子開始上學,親子閱讀的功課是我們最喜愛的。我和孩子一起到圖書館,樂此不疲地選擇各色各樣的幼兒圖書。讀完故事後,我們就在閱讀手冊裡畫呀,寫呀,分享感受,寫下喜愛的人物和情節。閱讀讓我們緊緊連繫,我們一起投入書中的世界。當孩子再大些,對字詞的認識更豐富時,閱讀世界就更廣闊,其中繪本書是我們的最愛。和你們分享其中一本孩子和我都很喜歡的繪本書:《一定要比賽嗎?》(Jamie Lee Curtis & Laura Cornell,格林文化,2007年)——

故事一開始,母親和兒子坐在公園聊天,孩子問媽媽一個問題:我是生來比賽的嗎?母親沒有即時作答。然後故事裡就看到很多BB,有的帶著醫生聽筒,有的打著領帶,有的帶著拳師手套,有的拿著指揮棒。難道孩子一出生就知道自己想做甚麼嗎?當時兩個孩子正在讀小學,問他們將來想做甚麼,他們也未想到。沒關係吧!孩子有一天定能尋找到自己的理想,但是需要時間,要慢慢等待,他們會自己去發現的。

接著就看見大人小孩不停在跑,在不同環境跑,漫無目的地跑。有人轉錯彎,有人迷了路,然後大家都撞上了,跌倒了,我和孩子看到這裡都笑翻了。我也問他們這樣跑,可行嗎?有意思嗎?孩子說不,要停下來吃飯,需要喝水休息,還有要玩,要遊戲啊!我想在孩子心目中,這是最簡單的需要。

有時候,我們會不會也忙到未能和孩子享受平淡、簡約生活的美,或讓孩子細味安靜得力的好?還是覺得忙和擁有很多,生命才有安全感、有把握呢?像故事裡的人一直和孩子擠在人群中,擠在要競爭的環境中,到最後大家都累了,跌倒了,撞傷了,才驚覺原來當我們只顧自己在跑,沒有互相扶持幫助,沒有同伴,沒有人同行,是乏力又讓人氣餒的。

我問兩個孩子喜歡參加比賽嗎?哥哥說還可以,因為可以訂下目標訓練自己努力,試試自己的實力。妹妹就說不喜歡比賽,令人很緊張,又要定輸贏。

到最後書裡的母親對孩子說以下的話:

有時候跑得太快反而可惜,落後才能欣賞路上美麗風景。
盡了自己能力比打敗其他人重要,
當你在終點回頭看,你將發現輸贏其實在於你幫助過多少同伴,
用最大的努力做對的事情,交朋友,認真愛。

我在想人生的路是要讓孩子自己走出來的,讓他去經歷揣摩,在適當的時候給予提醒忠告。為他們祝福,祈禱他們在人生中知道有一位主很愛他們,會指引他們當行的路。依靠主去學習愛,學習美善。願他們在人生路途上遇上能結伴同行、彼此扶持的好友。作為母親的角色,我也希望在孩子不同的階段,學習做他們的同行伙伴,給予支持,為他們加油。

反思問題:
活在香港,孩子一出生便要面對不同的競爭,你對孩子有何期望?你的孩子喜歡比賽嗎?為甚麼?

作者:江慧儀【喜歡當媽媽,學習做人妻,在小事上偶然糊塗,熱愛傳福音,領鄰舍歸主,想到耶穌的愛就覺甘甜。

(原文〈我們最愛的繪本書〉,江慧儀,《天倫樂》家庭雜誌第178期福音證主協會,2015年6月。)


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祂為何默然不語?——讀《上帝與人間的苦難》

封面圖

書名:上帝與人間的苦難
作者:溫偉耀
出版社:明風出版
出版年份:2013年

是期主題為「與病患者同行」,如何從信仰角度來看疾病與苦難的課題?溫偉耀在《上帝與人間的苦難》中,與讀者一同反思:祂為何看著不理?為何默然不語?

作者曾經歷喪妻之痛,以及女兒嚴重智障,還得面對女兒二十六歲早逝。他以親身經驗來與讀者探討苦難,擅長於學術專著的他,並沒有在這本小書中建構一大堆神學理論,而是用比較軟性和淺白的筆觸,易讀易懂。值得一提的是,作者指書名並不是解作「上帝」與「人間的苦難」,而是「上帝與人間」的「苦難」(P.135)。兩者有甚麼分別呢?前者看來好像把上帝和世上的苦難放在兩個對立面,而後者則是上帝與人類一同面對與經歷苦難。

作者提出很重要的一點:人間有苦難的原因之一,是因為人有自由意志。他用了納粹軍來比喻:當年德國納粹軍殺害猶太人,把他們送上囚車運往毒氣室,上帝當然可以「神蹟性」地介入,令納粹軍的計謀受到重重阻撓。可是,如果德軍在意志上仍然堅持要殺人,他們仍會用另一種方式達到目的。而「自由意志」是上帝造人時賦予人有選擇的能力,可以選擇「善」或「惡」。這並不是說神沒有能力操控人的意志,而是上帝「自限」不去奪取人的抉擇權(P.31)。

單單上述觀點未能解答為何人要受疾病的折磨,相信沒有人會在意志上「選擇」患病。當人面對這些痛苦的事情,很易會問:「為何偏偏選中我?」作者卻大膽地反問:「為何偏偏不選中我?」為甚麼你可以倖免於難,而災禍卻要發生在別人身上?他也指出,一個人犯錯多寡與受苦的程度不一定對稱。既然苦難是人生中不能逃避的部分,有甚麼出路呢?誰能保證明天真的會更好?溫偉耀這樣回應:

相信「明天會更好」以及要問「為何偏偏選中我」——差不多曾經令我精神崩潰。我不希望這兩個不真確的信念,也令你受更多不必要的苦……我開始領會,如果有一天並沒有發生苦難,我覺得已經算是賺了。用一份感激、感恩的心,過平淡的日子,這是我經歷了很多人生苦難之後所慢慢學會的體驗(P.49)。

本書並不是為苦難提供最完美的答案,而是與讀者一同誠實地面對因苦難而引發的種種疑問。作者認同苦難存在的真實性,亦鼓勵讀者在最需要上帝的時候,不要把上帝推開。

因本文篇幅所限,未能作深入評述,若讀者希望更深入探討苦難的課題,建議參考書末的「注釋及補充參考」,列出大量相關書籍及文章。若你或身邊的人面對疾病的困擾,如何向上帝呼求?書中附論「在苦難中如何祈禱」是很實用的建議。

反思問題:
今期主題為「與病患者同行」,您曾否面對家人或親友患病?溫偉耀博士說上帝與人類一同面對與經歷苦難,您認同嗎?為甚麼?

作者:二魚【愛閱讀,愛創作,喜歡有個性的書店,職業是「煮字的人」。】

(原文〈祂為何默然不語?——讀《上帝與人間的苦難》〉,二魚,《天倫樂》家庭雜誌第178期福音證主協會,2015年6月。)


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父子關係有賴媽媽

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媽媽們,你們孩子心目中的爸爸是怎麼樣的?是有求必應、好好父親?正經嚴肅、不苟言笑?早出晚歸、相處不多,所以沒有很深的感覺?

你們有沒有想過,有很多爸爸因為工作繁忙,早出晚歸,甚至經常離開香港在外地公幹,以致與孩子相處的時間比媽媽的少,那麼孩子們對爸爸的感覺是從哪裡來的呢?其實,除了從直接接觸的經驗之外,不少時候,是來自「媽媽口中的爸爸」!如果孩子與媽媽的相處時間比較長,就容易建立信任和依賴的關係,所以,媽媽對其他人和事的判斷,往往成為孩子們對該事物的認知的主要來源。因此,要增進父子的感情,媽媽扮演著很重要的角色!

妳日常是否喜歡在孩子身上打爸爸的小報告呢?想想看,妳是否經常為丈夫的事情在孩子身上發牢騷?例如:「你爸爸總是加班,根本沒有關心我們……」、「你爹地真是懶得像一頭豬,一回家只顧看報紙,甚麼家務都幫不上!」這些情緒化的言語,說者可能無心,只是發洩一時的怨氣,但聽在孩子的耳中,卻會影響他們對爸爸的看法。另一方面,妳又會不會在丈夫下班回家時,一連串地抱怨妳的孩子:「你兒子今天在學校又鬧事了,被老師處罰了一頓,我實在管不了他,你好好教訓他吧……」?

丈夫一整天,甚至數天不見孩子,難道值得讓小報告的內容變為負面的事情嗎?其實,就是因為爸爸與孩子相處的時間比較少,更需要媽媽擔任橋樑的角色,幫他們彌補因缺乏相處而造成的距離,而不是用負面言語來加深父子的距離。下一次,妳可以換上一些鼓勵性的說話!例如在丈夫加班時,可以對孩子這樣說:「爸爸工作真的辛苦,等一下你要親親爹地啊!」丈夫回家時,妳也可以盡量說說孩子的好表現,例如:「大B今天很聰明,他又多學了一些新知識呢!」、「他今天十分乖巧,幫助媽媽做了不少的家務呢!」就算孩子真的有不當的行為,就私下和丈夫商量!別讓孩子把爸爸看成是專門處罰孩子的惡煞。

因為工作忙碌的緣故,有些爸爸和孩子相處的時間比較少,這是無可奈何的選擇。作為媽媽的,可以用言語和行動,常常讓爸爸的影子出現在孩子的生活中。例如:當孩子用積木砌成了傑作,可以叫孩子留給爸爸看;或在孩子畫畫時,可以請孩子也畫一幅給爸爸;在吃飯時,亦可以告訴孩子:「這是爸爸最喜歡的菜,你也吃吃吧……」;買東西給孩子時,也不妨告訴孩子:「這是爸爸說要買給你的呢!」還可以和孩子一起閱讀以爸爸為主角的故事書,讓孩子體會爸爸角色的重要,以了解爸爸對自己的愛並不比媽媽的少。

另一方面,其實很多爸爸都想更親近和了解孩子,只是因為工作繁忙,在照顧孩子的生活上,比不上媽媽的多,所以爸爸要多了解孩子,就得靠媽媽來幫忙。例如:常常與丈夫談談孩子的大小事情,好像孩子最愛看甚麼卡通?孩子的好朋友是誰?孩子最近在學校裡發生了甚麼事情等。此外,還可以多製造丈夫和孩子單獨相處的機會,甚至可以幫忙設計一些適合父子玩的有趣遊戲,讓丈夫和孩子間漸漸培養出彼此的感情,這是妻子可以做的事情。

妳只抱怨丈夫不關心孩子,還是讓小孩也在父愛中成長呢?在增進父子的關係上,媽媽的力量是很大的!別小看自己的影響力,要丈夫和孩子的感情增長,家庭幸福,就靠妻子了!

當然,爸爸要在孩子身上得到媽媽的尊重,就要作一位疼愛妻子的丈夫。

反思問題:
作者認為要增進父子感情,媽媽的角色很重要,你認同嗎?為甚麼?

作者:何耀新【曾是廣告人,活躍於廣告和娛樂界,喜歡觀看美麗的事物,例如攝影、旅遊和投入大自然。因著一個呼召,從商人變為傳道人,過去喜歡金錢,現在卻被委派在職場為主得著生命。】

(原文〈父子關係有賴媽媽〉,何耀新,《天倫樂》家庭雜誌第177期福音證主協會,2015年4月。)


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當公主遇上王子──童話破滅

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感謝主賜我一個溫馨的家庭、一個善解人意的妻子,與及兩個聰明可愛的女兒,因著兩個女兒的緣故,我們總不免會接觸到一些王子、公主的童話故事,相信不少人對於故事結尾那句「就這樣,他們就快快樂樂地生活下去啦!」有無限憧憬。雖然童話故事是虛構的,但在現實生活裡,最近幾年卻出現了公主病、王子病。根據維基百科的定義:「公主病被用來批評一些養尊處優、嬌生慣養、要求獲得公主般待遇的女性,而王子病則形容有類似狀況之男性。」

過去公主病、王子病大多出現在孩童身上,然而,由於年月過去,這些孩童已長大成年青人,到了開始談情說愛的階段,甚至有些已屆適婚年齡,進入談婚論嫁之階段。根據觀察,公主病及王子病更有向上蔓延之趨勢。作為基督徒網絡創辦人,我有機會看到許多單身男女從互相認識到開花結果,但總有些會無疾而終,甚至不歡而散。細心檢視原來有些男士遇上了公主,或女士遇上了王子,受不了之下,落荒而逃;而當公主遇上王子時,童話更即時破滅,變成火星撞地球,一發不可收拾,分手收場。

其實要醫好公主病、王子病並不容易,因為性格是自小養成,所謂「三歲定八十」,除非你切切禱告,求聖靈感動,讓那些公主、王子可以自省,然後痛改前非,就如《提摩太後書》二章二十一節所說:「人若自潔,脫離卑賤的事,就必作貴重的器皿,成為聖潔,合乎主用,預備行各樣的善事。」否則靠著人的力量,很難改變一個人的固有思想及頑劣性格。

但是,假如這個公主 / 王子真是神為我揀選,又或者我已經與她 / 他共訂婚盟,怎麼辦呢?最重要是先保護自己,讓自己免受傷害,正如所羅門王在《箴言》四章二十三節所說:「你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。」我們只要保護自己的心,免受心靈傷害,才有力量繼續為另一半切切祈求!

如果你發現另一半有公主病 / 王子病,你並不是要輕言放棄,而是應該靠著神的話語保護自己、感動身邊人。《哥林多前書》十三章幫助我們對愛情有更深的體會:「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息!」(林前十三4-8)

既然另一半是神所賜的,就算她 / 他真的有公主病 / 王子病,我們都要愛和包容她 / 他,盼望她 / 他可以學習基督的樣式,要相信神會改變她 / 他,讓她 / 他變成蒙神喜悅的丈夫 / 妻子。另外,我們可更多和另一半分享聖經中的真理,讓她 / 他也可以從聖經中學習如何作丈夫 / 妻子。以下經文可以培養雙方學習基督的樣式,成為更好的情人:

妻子應如何愛丈夫:「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。因為丈夫是妻子的頭,如同基督是教會的頭;他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要怎樣凡事順服丈夫。」(弗五22-24)

丈夫應如何愛妻子:「丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子;愛妻子便是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身子,總是保養顧惜,正像基督待教會一樣。」(弗五28-29)

生氣的時候:「生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步。」(弗四26-27)

當對方惹怒你的時候:「並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督裡饒恕了你們一樣。」(弗四32)

當對方過分倚賴父母時,用作提醒:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創二24)

當然聖經中還有大量實用經文,可以幫助大家擺脫公主病 / 王子病,成為更蒙神喜悅的丈夫 / 妻子,希望你可以與另一半成立家庭祭壇,一同研習聖經,發掘更多互相造就的經文!願神厚厚賜福你們,讓你們得著甜蜜恩愛的婚姻祝福!

反思問題:
1) 當你與丈夫 / 妻子相處時,你覺得最需要學習的地方是甚麼?

2) 本文作者認為公主病 / 王子病會影響男女之間的相處,你有何看法?

作者:黃振邦【香港恩群福音堂主任牧師、基督徒網絡創辦人,期望幫助單身基督徒男女從認識、拍拖到結婚,為耶穌建立更多美滿基督化家庭!】

(原文〈當公主遇上王子──童話破滅〉,黃振邦,《天倫樂》家庭雜誌第177期福音證主協會,2015年4月。)


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重尋家長的角色

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本文受訪者曾永強先生為浸信會愛羣社會服務處總幹事,具有多年社工經驗,同時也是一位家長,他以家長身分擔任「家庭與學校合作事宜委員會」委員,積極推動家校合作。本文從現況分析探討家長的角色及家校合作,以回應現今普遍存在的「公主病 / 王子病」現象。

家長的核心價值是甚麼?

探討家長的核心價值之前,先看以下個案:

某間名校的入大學率幾乎百分百,學生成績不俗,乍看以為沒甚麼問題?現實是:在四班之中,共有二十九人(約佔全級人數的四分一)需要接受社工的情緒輔導,他們擔心自己入不到理想的大學,出現焦慮、缺乏自信、自我形象低落,甚至抑鬱等情況。出類拔萃的一群,他們也要面對巨大的壓力。

這例子反映了甚麼呢?成功與否,以成績作為唯一指標?這與家長對子女的期望又有何關連?

不少家長拚命賺更多錢,希望為孩子爭取更多資源,以助孩子日後有較好的發展、找到更好的工作等。與幾十年前相比,現今家長在教育子女上的核心價值大為不同,從前父母教導我們做人要誠實正直、要建立自己的能力等,這些都是基本的價值觀。時移世易,家長的核心價值變成了用錢來爭取所有東西,例如為孩子安排名師補習,讓孩子入名校、考取好成績等,卻忽略了待人處事方面的教導。

在這情況下,學校也淪為一種工具,幫助子女獲得好成績,以助他們升上理想的大學,日後可以生活無憂。在功利主義下,教「書」便是教書,不是教「人」,老師也要教出能夠考取好成績的學生。家長變成以公開考試成績和入大學率來衡量一間學校的好壞。有些家長常將子女和別人的子女比較,有競爭心態。各人的發展都不同,有快有慢,最重要是看今天的自己比昨天進步了多少,而不是勝過別人才算最好。

今時今日,很多家長把陪同孩子一起學習的歷程「外判」給人,其中一個典型例子是遊學團。暑假期間,家長為孩子報名參加遊學團,自己不跟孩子一起參與,或者夫婦二人自己去「嘆世界」。可惜的是,遊學團本來目的是讓孩子見識外面的世界,回到自己的地方便能學懂知足、感恩和思考有甚麼值得改進,但現在許多遊學團變成純粹遊玩,失去了本來的意義。「外判」現象還包括把孩子交給工人管教,孩子把自己當成小主人,工人也會遷就他們。值得反思的是,家長的核心價值又是甚麼?父母的角色是否有著無可取代的地位?

放手,讓孩子成長!

曾先生一針見血地指出,許多被寵壞了的「小公主」、「小王子」都是家長所造成。他與我們分享一個真實個案:

一名男生升讀大學,校方要求新生入住宿舍一年,他的媽媽大力反對,還跟大學教授理論,說兒子不慣住宿舍。那位教授勸她讓兒子學習獨立,這位母親還不願意放手,最後竟提出無理要求,問教授:「我可否與兒子一同搬入宿舍住?」大家是否感到驚訝?但這卻是在現實生活中上演的!

歸根究柢,有些家長缺乏自我反省,有時不是孩子不願意成長,而是家長過分保護他們,不給予他們成長的機會。

公主病 / 王子病的現象不只是兒童及青年才有,若不及早處理,成年後也會事事倚賴父母。以「已婚寄生族」為例,有些年輕人結了婚後仍未脫離父母自立,仍要每天回父母家吃飯,更甚者,連衣服也要帶回父母家清洗!由此可見,父母若過分保護孩子,造成孩子的「慣性」倚賴,其影響可延至成年!

家校合作的模式和挑戰

部分家長因工作忙碌等原因,將管教的責任推給學校。若要建立良好的家校合作關係,家長不能將所有責任推給學校。所謂「家校合作」,「家」與「校」都有各自的崗位,互相補足、協作,彼此互為平等,共同建立孩子各方面的能力,包括知識、處事、待人……

家校合作可以有許多方式,例如在一些小學裡,家長在午膳時段幫忙派發飯盒、照顧學生和清潔等,又可趁此機會關心其他家長的子女,家長之間可以互通消息,了解子女在校的情況,彼此支援。

許多學校都設有家長教師會,提供一個平台,讓家長知道學校的運作,發現問題時便能及時與校方傾談。家校合作的另一例子是學校開放日,如:有些中學舉辦家長講座,邀請過來人分享如何幫助剛升中的子女適應,透過過來人的分享,讓家長之間彼此交流。

談到家校合作最大的挑戰,曾先生坦言,最大的困難不在於經濟方面,學校的財政預算通常都會預留一筆金錢來推動家校合作,學校也可申請資助。最大的阻礙反而來自家長與學校之間的張力,因著「投訴文化」盛行,即使孩子犯錯,有些家長也會袒護孩子,投訴校方這樣那樣不對,現在「家」、「校」很易變成兩個對立面。曾先生強調,家校合作不只是舉辦活動,而是一種相輔相成的關係,他又鼓勵各位家長積極參與家校合作,為孩子的發展共同獻策。

回歸本源,家長要做好家長的角色,以身作則。曾先生續說,父母對孩子要有要求,要求他們有承擔、付出努力,而不是只顧投訴老師教不好自己的子女。

名作家吳若權先生曾說:

「60及70年代出生的一代都是懂得反省的一代,不同的是,1960年代出生的一代是自我反省的一代,1970年代出生的一代則是反省別人的一代;至於1980年代出生的一代,則是不知反省為何物的一代。」

如今「70後」的一群有很多已為人父母,他們的身教又是怎樣呢?

勵志故事

最後以曾先生所分享的一個真實勵志故事作結:

有一對夫婦因女兒升不上香港的大學,便將女兒送到澳洲留學,過了兩年,女兒的成績仍是追不上,讀不到大學。後來女兒返回香港,她的父母也接受了她的強項不是念書,想辦法為她尋求出路。她的中學校長得悉此事,為了給這位年輕人一個機會,便對她說:「我聘請你回學校做文職工作吧!你可以邊做邊學,儘管努力做吧!放心!」

借用以上例子讓大家思考:家長們,你們心中那把「尺」又是甚麼?願上帝賜福各位的家庭,培育有理想、有承擔、具良好品格的未來棟樑。

反思問題:
本文作者認為公王病 / 王子病是家長所造成,你同意嗎?為甚麼?

口述:曾永強
撰稿:小雨點

(原文〈重尋家長的角色〉,口述:曾永強,撰稿:小雨點,《天倫樂》家庭雜誌第177期福音證主協會,2015年4月。)


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